enda sedan chocken så har mitt humör varit helt uppochner, mina tankar har vandrat iväg till oväntade platser. har inte kunnat koncentrera mig på det som är viktigt just nu. bara på vad som varit och vad jag aldrig mer kommer vara med om. en del saker kan man inte acceptera att man förlorat, att det aldrig kommer bli så igen. när man inte kan acceptera, vad gör man då?
är glad att jag har vänner som försöker visa att de faktiskt förstår, känns bara tråkigt att de flesta ändå inte gör det. inte alls, en del förstår faktiskt mycket väl, men en del har inte en aning hur det är. och jag är väl inte världens bästa på att förklara heller. jag vill att folk ska förstå ändå, vilket inte är så realistiskt.
jag fick en nytändning när du kom in i mitt liv, det kändes bra, men nu, hur känns det nu? känns med som om du lever i din egna lilla värld och ingen riktigt passar in där. kanske inte är så mycket att passa in i heller stundtals. ärligt talat så vet jag inte. man hoppas och man hoppas, till slut så lägger man bara ner och låter det rinna ut i sanden. för det är vad som kommer att ske om det är såhär hela tiden. ett tidsfördriv som egentligen inte är till så mycket nytta.
man vill inte ge upp hoppet om människor, men ibland kanske man måste inse sanningen.

åker hem till gävle inatt, sune är såklart chaufför. ska bli skönt att komma "Hem", det tar på en att bara flänga fram och tillbaka hela tiden. där känner jag ändå att jag kan andas ut och slappna av lite då och då. här blir det mycket fram och tillbaka, flänga runt överallt för att hålla sig sysselsatt.
jag behöver en trygghet, NU!

nämn någon felfri?

dagens: flirt*

i will remember you
will you remember me?
don't let your life pass you by
weep not for the memories

jag är så himla trött, kan inte sova. sitter bara upp och gör..ja..absolut ingenting. kollat igenom varenda bild på datorn. 99,9% är nog på teamet. good shit. bilderna från igår var fan sjuka. poop face, angry face, data-ätning från mikes sida, hundhångel för sunes del, kedjerökning, porrdans av en viss andersson, brat-fred körde "party like a rockstar" med guran, lundell lekte utlänning och raggade upp diskplockaren på luckan (eller hur låg det till egentligen?!..), en viss herre lekte med tändstickorna, tillsägelse att lugna ner sig, rally med mattan, min explorerdrink (80/20). en bra kväll asså, när man tänker tillbaka, mindre pigg imorse dock. trodde jag skulle somna när jag körde hem juee.

Sliping down a slide,
I did enjoy the ride,
Don't know what to decide,
You lied to me
You looked me in the eye
It took me by surprise
Now are you gratified
You cried to me

en del saker skulle inte förvåna, samtidigt hoppas man hur mycket som helst att det inte ska vara sanningen. korsar fingrarna allt vad man har och önskar till högre makter. tänk om önskningar någon gång kunde slå in. hmpf. önsketänkande. det är nog bland det värsta som finns att vara mitt emellan, mitt i smeten, två påhittade versioner, allt för att skydda sig själv.. eller är det så? är något sant? vad är det isf? hur kan man skilja på sanningen och lögnerna? allt kommer ju serverade till en i en enda stor gröt.

This is the way you left me
I'm not pretending
No hope, no love, no glory
No happy ending
This is the way that we love
Like its forever
Then live the rest of our life
But not together

tänk om man kunde vrida tillbaka tiden, bara göra vissa saker ogjorde, eller få saker gjorda som man undvek för stunden. är det så att oftare ångrar att man inte gjort en sak än tvärsom? är det sant att man tar lärdom av alla misstag man gör? kan människor förändras eller är det bara vi som är så naiva och hoppas för mycket?

So far away, I wish you were here
Before it's too late, this could all disappear
Before the doors close, and it comes to an end
With you by my side I will fight and defend

minns ni den där lådan jag skrev om förut, den full av minnen och alla minnens tillhörigheter, jag tror att den lådan slets fram ur gömman efter igår. allt det där man kämpat för att glömma och förtränga kom fram. nu är det bara att sätta igång och trycka undan det igen. ingenting är som förr. allt är annorlunda nu. man går vidare, eller iaf gör ett försök att gå vidare. hur länge kan man begära att tiden ska stå still?

for longer than forever
i'll hold you in my heart



mickan emma josefine veronica matilda elin jonna camilla frida kristin linda
- vad vore livet utan er ?

NADA!

. där sätter vi PUNKT.

19 goes 12?
- verkar som det.

det blev inge kos, eller jo med hjärtat blev det massa kos, och hon är den bästa på att ha det kosligt med. åkte en trip till tällberg med mickan för att hälsa på pivo i väntan på 19/12?, snacka massa skit, sa hejdå till pivo ragga lite bil och sjöng håkan hellström allt va vi orkade, mindre vackert, men heey, vem bryr sig!?! :)
till my place lite och chillade, titta på utsikten. hem hit och la mig, förlorade mitt vad så imorrn har jag lite saker att klara av, men ser fram emot det nu eftersom inget hindrar mig. ska bli grymt kul! :) a.k.a åt helvete svårt.
så nu ligger jag här, försöker få tiden att gå så att jag till slut ska bli trött och somna, ser inte ljust ut, ska kolla lite film tror ja, bara chilla. eller? laaat.
försöka att inte vara less, vilket faktiskt går bra, tycker mest det är onödigt, men heey, finns värre saker här i livet!
i vanliga fall hade jag nog blivit riktigt arg, nu orkar jag bara inte bry mig. ska det vara så ska det vara.

jeeeevla stekare - imorrn m'n'm, all night long :P

cut me like a knife
 
mkc - stronger than ever ? :)

ja så var det dags igen, mitt arga jag kommer fram allt mer och mer. jag blir frustrerad, arg och less för att jag inte blir förstådd och för att ingen verkar förstå. inte ens deras egna tabbar och misstag.

jag är rädd som fan, jag vill inte vara med om de som jag redan varit med om igen. det finns en anledning till att jag inte litar på människor, och det gör att jag inte vågar släppa in människor, jag klarar inte av att förklara varför jag reagerar som jag gör vissa stunder. jag är trött på att förklara för människor som inte förstår ett smack ändå. de kan hellre leva i okunskap.

jag är väldigt arg. jag bär så sjukt mycket ilska inom mig, från alla dessa saker som hänt de senaste åren, som jag tryckt undan, om och om igen. läste i aftonbladet att kvinnor kan dö i förtid för att de trycker undan sånna saker som gör dem arg eller ledsen. jag måste ta tag i det där nu... det värsta är att jag inte kommer göra det. gör jag det så erkänner jag problemen, och det vill jag inte. jag har blivit en mästare på att inte visa hur jag mår, hur en del saker får mig att må. istället blir jag arg på alla dessa småsaker som jag egentligen inte vet varför, jag måste bara få ur mig något och hittar på en pytteliten sak som ingen annan skulle bry sig om, men som jag självklart ska göra till världens sak. resultatet blir att det står folk och tittar på mig och inte fattar vad problemet är. återigen okunskap, att de inte vet orsaken.

jag vill inget hellre än att bara ge efter och ta dagarna som de kommer, jag kan inte, jag är kontrollfreak, måste ha koll på allt. jag trodde jag hade kontroll på vad som kulle ske med mitt liv men ack så fel jag hade. hela min värld vändes uppochner, för vem orkar bry sig om mig? inte du iaf... jag vill inte gå och älta, ändå sitter jag här och är arg och ledsen för att saker inte blev som jag ville, som jag trodde så himla länge. att man ska tillbringa så mycket tid på något som sen ska kastas i soporna. vilken värld vi lever i.

jag kan lika gärna dra till usa, vad har jag här egentligen?
dig? du är inte den jag trodde.

kärleken ÄR överskattad?mycket möjligt.

- "hade Du dött, hade jag dödat Dig"
jag minns det som igår

Som det känns nu så vill jag inte tillbaka till Leksand, aldrig

jag kommer komma tillbaka, men kanske inte till helgen som det var tänkt och inte för att träffa dem jag trodde att jag skulle träffa. nu är jag riktigt arg, och tänker inte vika ner mig. det får vara som det är isf. du beter dig som en treåring, kanske blir så när man inte gör något med sitt liv? vad vet jag. argargargargargargarg.

folk har rätt om dig, jag hade fel. erkänner det.
________________________________________________________

en bättre dag idag. det enda negativa var att jag var lite hängig. väcktes av lady imorse, en massa hundpussar rätt i ansiktet kanske inte det mysigaste sättet att vakna på. upp och åt frukost med mamma, fixade iordning oss lite och drog till nian och åt lunch på coffe by george, malin praoar där den här veckan. blev myspys med god mat och en delad efterrätt.

gick en sväng på nian, fick en tröja och ett par stövlar, behövligt !

strosade runt en stund med mamma och malin efter att malin slutat, sen hem själv till staketgatan och titta på tv med laydan.

en kort stund senare kom två åskmoln hem, tydligen hade de haft och fortfarande hade tredje världskriget.. inte så kul att lyssna på... men det blev lugnt ganska så snart.

gick igenom varenda katalog jag kunde hitta här hemma. kollade lite möbler i ikea-katalogen, hittade mycket mys. måste bara hitta en lägenhet. ingen som har en undangömd i bakfickan?

var hem till kusinerna i bomhus en sväng också, alex ska skriva ut cv'n åt mig på jobbet inatt. sen blire att skicka ut till alla ställen som finns...

igår gjorde jag något som jag aldrig gjort förut, jag skrev ett brev till mig själv där jag berättade allt som jag varit med om och som tynger mig,

- det var bland det bästa jag gjort någonsin. tankarna sattes verkligen igång och man blev mer medveten om vad som faktiskt får en att må skit. man kan relatera och fundera kring det på ett helt annat sätt. jag erkände problemen för mig själv, ett steg på rätt väg. jag är stolt, att jag efter så många år faktiskt erkänt vissa saker för mig själv. nu ska jag bara klara av att göra de för människor som jag älskar och litar på. känns dumt att säga men det här kanske var det bästa som kunde hända mig..?

det kommer iaf bli en bra helg, det ska jag verkligen se till. jag ska träffa människor som får mig att le och som får mig att glömma de dumma sakerna.

kom på mig själv igår, varför jag blev som jag blev innan jag skulle åka. jag var besviken, som fan.. hade sett fram emot den där sista stunden, samtidigt fick jag en del saker klara för mig. jag är fast, på ett bra sätt. det finns bara massa oro inom mig som får mig att tvivla och bli osäker. stunderna förra veckan väckte liv i en del av mig igen, en del som jag varit utan länge nu, år.

det här kanske är det bästa som kan hända för stunden? man ska leva i nuet, men försöka undgå de sakerna som går emot ens värderingar.

nu ska jag lägga mig ner, lyssna på bra musik och läsa en bra bok, njuta och vara glad. för nu är det så, jag ska bli mitt gamla jag igen, den glada.sov sött och dröm om kött, så vaknar du inte hungrig :)
_____________________________________________________
...jaa det var allt jag hade skrivit de två dagarna jag var utan internet... kan konsten att rabbla iaf.. det måste jag erkänna.. hade en bra dag igår men natten var den tyngsta på länge. att jag ens tänkte tanken skrämmer mig. och att vara helt ensam så gjorde det hela ännu värre.

"hade du dött hade jag kanske inte mått såhär"...

ibland känner man sig verkligen osynlig.

betuttad.

en helvetes jävla skitkväll
jag har skrikit, gråtit, spytt, funderat och bara mått helt förjävligt. suttit uppe på mitt ställe och bara brytit ihop totalt. lyssnat på låtar som jag absolut inte skulle ha lyssnat på, massa minnen kom upp. minnen jag begravt. jag vill inte falla ner i det där jävla hålet igen, har tillbringat alldels för många timmar där. jag orkar inte. det är inte så himla lätt att bära upp ett leende hela tiden, en sån liten sak fick allt att falla ihop idag. jag var elak, riktigt elak, men jag visste inte hur jag skulle bete mig. förlåt. det är så jag är. när jag är ledsen och arg så släpper jag ut allt som jag tryckt undan, allt som jag inte hanterat, saker som jag undvikit att lösa i flera år. man försöker lösa saker själv, men tro på fan att det inte fungerar. gha. fan va elak jag varit, ångest. jag är ingen elak människa, eller? jag är nog det. fan igen.
när man inte vet allt så är det svårt att förstå varför jag mår som jag mår, och jag vet att många inte ens vet att jag mår som jag mår. att hålla upp en mask har blivit en av det viktigaste sakerna som finns för mig. jag har gjort misstaget att släppa in människor, det misstaget gör jag inte igen. jag har min enda, och henne saknar jag så det gör ont i hjärtat, såsjuktont.
förlåtförlåtförlåt-och förlåt igen...
det är ingen bra dag för mig, den värsta dagen på länge. jag gjorde t.o.m. att höra av mig,  är man svag för något så är man. en drog som man inte kan vara utan.

vad som skett idag:

• såg tre älgar
• var en milimeter från att åka fast för fortkörning, gHa!
• haft myspys med pivo
• suttit på mitt ställe hela kvällen och funderat
• druckit te som en galning
• har äntligen gått ner tio kg totalt! :) (five more to go)

nu ska jag lyssna på ghaaaa-listan på itunes - innehåller inga dumma låtar som får en att minnas och brista ut i gråt..

vaknade imorse och kände mig på en sekund totalt nere, ville inte kliva upp från sängen fick väl lov när jag såg att klockan stod på 13,13 verkligen tursiffror de där.. försöker nu göra mig själv glad, men det verkar inte fungera alls. nu har jag kommit in i mitt tankeskit igen, att jag alltid ska tänka och analysera. måste verkligen ändra hur jag är, totalt.

totalt är ett ord som verkar dyka upp mycket nu. ska komma på ett bättre, mer passande ord att använda. hmm.. låt mig fundera i cirka tre veckor så KANSKE jag kommer på något.

jag orkar verkligen inte vara depp idag, måste komma på något att göra så att jag kommer på andra tankar... ska nog ta mig en prommis och poppa ashögt i öronen så att det inte går att tänka en tanke. låter som en bra idé, varför kom jag inte på den tidigare??? är väl inte så klyftig jämt..

nej nu är det dags för frukost. eller kan man säga frukost när klockan är efter två? brunch, nu är det dags för brunch :P

amekalolo.alltid.